关于爱过错过后悔过的随笔

我是一个孤单的人，孤单如我的名字一样被排斥在世界的边缘。我渴望一份关爱，一点温暖。虽然我孤单，可是我并不坏。我是一个好女孩，我不会打架，不会惹事，不会上网。时光慢慢在流逝，我学的东西也在流逝。但一些新的事物也在冲斥着我的空间。我开始上网，开始聊天，是舍友给我的，她看我太寂寞了。舍友对我说得加好友。我就加好友，一次性加了好多。好友都是新加的，也就无所谓谁好谁坏。我开始慢慢的聊，用我少得可怜的生活费，来打发我原本空闲的日子。可是我又发现，我还是孤单。因为没有人能打开我孤独的心。

直到有一天，一个叫子琦的的出现，让我知道了什么才可以叫作不孤单，那是一种心与心的交流，是一种被理解的感觉。开始我们只是简单的问候，轻轻的寒喧。随着时间的推移，我们也慢慢的熟悉起来，我们谈天谈地，谈过去，谈未来……

从那以后，我周一首盼望周五的到来，而周五却努力回避下个周一到来的现实。我努力的省下每一分钱，只是为了去上网，去见子琦。我孤单，我不善言谈，可是我爱读书，我的文采让子琦折服。我给他讲《红楼梦》中林黛玉死的那一，我说她好孤单，好可怜，我说她好恨宝玉，却也好想宝玉，我说她好恨这个世界，却又多么的依依不舍，我说她……

我的泪已记不得落下了多少，因为我也孤单。

又一次网上见面的时候，子琦问我还有多少时间毕业？我说快了，等夏天到了的时候吧！他极力地邀请我到他那边去，他说他会照顾我，他会帮助我。我没有答应他。因为我不也相信任何人，尤其是网络！因为它永远都是虚幻的。无论我的回答有没有伤到他，我都没有把那次谈话放在心上。

那次聊天之后，我好久没有再去上网，因为我的生活开始变得很忙碌，我要考试，要找工作，要回家，要……好多好多的事冲斥着我原本空闲而寂寞的日子。偶尔空闲的时候，我也会想起子琦，但所有关于他的一切，都已被我丢逝，我无法再联系上他，心里有一点点的叫作后悔的东西在生长。而他没有关于我的一丁点的信息，因为我的谨慎。

转眼间，我工作也有数月了，在这期间我只去上过一次网，里满满的`全是他的留言，每天一次，从未间断过。看着他的留言，我无声的笑，一种淡淡的快乐滋味在心里慢慢生长。我才发现，不知是因为他，还是因为他的留言，我已变得不再孤单。

日子就这样平淡的过着，时间从我紧张的工作中流走，说实话，我讨厌与男孩子交往，甚至连话都不愿意说，所以我的异性朋友很少，况且子琦只是我的一个无话不谈却一无所知的网友而已。因为可以不见面，所以我对他应付自如，只是我一直都没有发觉从一开始我就对他付出了太多的感情。只是我不愿去面对，我觉得我们的生活永过都不会有交集。

春去秋来的日子中，三年的光阴就已没有了，我在公司也已小有成绩。任销售部经理助理，这得归功于我上班两个月后新调来的经理。对经理老是有一种似曾相识的感觉，还有经理那时常让人读不懂的眼神让我有些不知所措，但他绝对是一个好上司。

这三年来，我和子琦一直都保持着联系，一种超出友谊，却永远无法接近爱情的关系。三年的时间也仅仅是把我们变成最熟悉的陌生人而已。每一年的我们认识的那一天，子琦都会给我一件礼物，只是这礼物都是一律的淡紫色——我最喜欢的颜色！而我只送过他一件东西——一支淡紫色水晶笔筒。

我的新房已装修完毕，我就要往新房搬迁了，妈妈找人选了个好日子，我决定那天搬。也许是巧合，也许是上天的安排。就在我搬迁的那天早上，子琦告诉我他给我寄了一份礼物，要我一定亲自签收。我匆匆应付了几句就挂了线，因为我太忙了。整个一天，我忙得晕头转向，等到晚上休息的时候，我问妈妈有没有收到邮件？妈妈说没有，我也就没有再问，我心想也许是还没有到吧，他哪能把时间算得那么准呢？也许第二天就会到了吧！可是第二天，第二个第二天，第三个第二天……

我一直都没有等到那封邮件。

更奇怪的是，就从那天开始，子琦就好像从这个世界上消失了一样，我的手机里不再有他的短信，我的生活里不再有他的问候，我感觉得到有一种叫作失落的东西在折磨着我。我终于忍不隹给他打了我们交往以来的第一个电话。但是我得到的却是已停机的消息。我的心一下子好像被人狠狠地抽了一下，又慌又疼，就那么轻飘飘的飞了起来，找不到应该停靠的地方。我才清楚地认识到我的生活中已经不能没有子琦的消息了。在我眼中最虚幻最经不起考验的网恋却让我验证的那么不容置疑。

慢慢的我在调整着我的心态，当我恢复得差不多的时候，我的老房子也找到了租主。那老房子妈妈不让卖，说是租出去一年还可以有个额外的小收入呢，我拗不过妈妈，只好答应了。按照惯例，租房的人搬进去之前，房主得看一看还有没有什么需要收拾的东西？我慢慢的走在各个房间里，我知道已没有什么东西需要清理，但我就想这样走一遍，把所有落下的美好回忆收拾收拾带走。

当我走到我的房间的时候，一种奇怪的感觉让我迫不及待地打开了房门。一个小型邮箱映入眼睑，我一下子愣在了那里，因为我看见了显然是从邮箱里面掉出来的一支淡紫色水晶笔筒和一封未开启的信。

漠漠

还好吗？

每天的通话和短信都已无法满足我对你的思念，我最大的愿望就是拥有一份和你面对面的真实感，而你每次给我感觉都是那么遥不可及，不管你承不承认，接不接受，我都必须要说，我们交往了已经三年，耗费的已不仅仅是时间了，这支水晶笔筒和你送我的那一支是一对原本就是一对的，店主为了谋取更多的利益，所以把它们拆开来卖了，没想到让我碰上了，我想也许这是天意吧，把这支送给你，希望你能答应让两支水晶笔筒再放在一起。

邮箱到达你家的日子我算得很准，那天晚上我会在你家楼下等你，给你一个意外的惊喜，我会等到天亮，如果天亮你还没有出来，那么你的意思我就懂了，我会自动消失的，不会再烦你！

子琦

我的脑中一闪而过的是搬家那天晚上一直站在我家楼下的经理，为什么我就从来都没有想到过呢？

我的经理，韩子琦！

已没有任何的言语可以形容我此时的心情。我放弃了原本难得的假期，回到了公司，我想见到子琦，可是，诺大的经理室，已经是物是人非了。我知道我已经错过了我这一生的幸福了。

在这间曾经属于子琦、现在属于我的经理室，我用好久的时间才调整好我的心情。忽然某一天，从那个我从未打开过的抽屉里掉出一枝笔筒——淡紫色的。

还有一句话：漠漠，错过了我，我相信你还是会幸福的，因为我会一直为你祝福。