如人饮水,冷暖自知的杂文随笔

今天我妈又突然给我买了新衣服，还亲手帮我改动了一些地方，上下打量我的眼神里大概是在想“我的女儿长大了，是个年轻漂亮的姑娘”之类的；之前在四星餐馆吃饭时也摸着餐馆雅致的桌布说：“等你结婚的时候我就送你一套这样的桌布”。

想起来有些心疼她，也许她在幻想一天她的女儿能够找到一个爱自己的男人，会穿上婚纱，拥有一个美好的家庭。

但是这一切都是她的奢望，也是我的奢望。

说出来很幼稚很傻，但是我已经做好了一辈子都不谈恋爱不结婚的打算。

真的要这么决定吗？我也犹豫过，我也幻想有一天能够和一个正好是我喜欢的人在一起去普罗思旺看薰衣草，傍晚回到旅馆两人坐在露天花园里对饮红酒。

如果舍弃爱情，那么就再也也不会放纵自己对着别人有心跳的感觉。

要是世界上还是有对的人呢？还是有那么一个人呢？

我也很多次这么扪心自问过：你一个小姑娘，在花一样的年纪，过着尼姑一样清心寡欲的生活，真的不可惜吗？

可惜啊。

我也不想啊。

可是我不想在受到任何伤害了，思念爱情的感觉对我来说如同千斤的负担。

男女之间那些浮浅的暧昧游戏，愚蠢的若即若离，自大一点地说，我一眼就把它看穿，心里毫无波动，甚至还想笑。

曾因为身边一个个都谈恋爱了就自己没谈过恋爱，我所有的喜欢都是单方面的一相情愿而感到痛苦。

无数次自我怀疑，纠结抑郁，看着镜子里的自己挑剔不以。

这一切我都受够了。

一定要谈恋爱吗？20多岁了从没谈过恋爱就是怪咖吗？

可是我不觉得我是怪咖呀，突然就无法和谁产生任何深刻的情感，我也没有办法的呀。

如果别人认为我是怪咖我就是怪咖吗？但是我不觉得我是怪咖，那么任他们怎么说，我就不是！

我知道，我的.模样性格不讨我喜欢的那类型男生心欢，尽管如此我也不想强迫自己去改变。

我现在拥有的性格最适合生存在我的身份里。

就像生物进化一样，劣等的性格特质已经被淘汰掉了，我的性格是经过多年痛苦艰难地打磨，产生出最后最适合我生存的性格，又为什么要为了讨好他人而改变？

就像是小美人鱼为了上陆抛弃自己的尾巴，天使为了呆在尘世割舍羽翼，丢弃太多她们珍惜的东西，造就她们的一部分，多可惜，多可怜，多可悲。

等毕业我就工作，租一套能够观赏夕阳的屋子，养两只猫咪，做做运动看看书，每天夕阳夕下时坐在阳台上喝一杯花茶写写小说。

假期出去旅游，一但厌倦平静就辞去工作去陌生的国家打工，旅行，开阔眼界。

这样的生活，说会孤单也好，奇怪也好，如人饮水，冷暖自知。