过年值班感想范文

过年值班感想范文

大年二十九结束了自己牛年的最后一个班，大年初一开始了自己虎年的值班表：

病房很忙乱，有人在除夕夜去了，有人在过年时病情突然恶化；有人病重昏迷入院，有人病轻的只能考虑为癔症收入病房------多少年之后他们的亲人回忆起这个除夕都将是黑色的.

今天睡醒了坐在床上想,我的琐碎的工作和生活应该是幸福的,我的唠叨和埋怨,我的付出和辛苦,甚至我的错误,都是幸福的,因为我有机会下次改正,有很多人很多事情却再也没有下次了.只要人活着，就有重新来过的机会，没什么了不起，痛苦只是临时的。

祝所有过年值班的同行们新年快乐、工作顺利！ 过年回来值班，心里有一种莫名奇妙的感觉。 新年，我又长大了一岁了，心里有很多的压力。真的。。。比起去年总是笑嘻嘻不为任何事情而烦恼。今年却不一样，感觉到有了压力。面对父母有了很大的压力，面对弟弟就不会好像以前一样，要有姐姐的模范，更重要的是面对工作，生活，内心就有了更大的压力。 说不清楚是什么异样，无法描述内心的烦恼。唉。。。 长大了就有很多想法同时也有很多烦恼的事情。

其实，我很想为家里分担的。只是在爸爸妈妈面前，我要装成很开心一样，很开心，像个孩子一样。 长大了，面向社会，有很多的感概，有很多对生活的失望。以前美好的憧憬都烟消云散了，剩下的只有自己的烦恼。 不过，无论怎么样，回家的感觉真的很好。至少帮爸爸妈妈做了很多事而且一家人吃饭也很开心。今天正月初一，我在单位值班！

刚才在网络上随意搜索了一下“新年感想”，几乎全是一些关于小时候的美好生活的回忆、追忆，和对如今过年的失落感、失望感、无奈感！

其实，我就喜欢过年，无论世事如何变幻，我觉得过年还是我最期盼的一件事情！小时候我觉得过年有好吃的、好玩的、拿压岁钱、穿新衣！但是，现在我也一样有这样的期盼！我喜欢，过年时一家人忙忙碌碌：炖菜、炒菜、烧菜啦；包饺子、包馄饨、包春卷啦；贴春联、贴倒福、帖窗花啦；穿新鞋、穿新衣、带新帽啦；发短信、走亲戚、拜朋友啦……

我觉得，有很多事情不是淡漠了，而是你的心里没有期盼了。过年了你懒得出去逛，你就看不到商场里、超市里、餐馆里的人头攒动，喜气洋洋；过年了，你懒得自己做饭、做菜，你就不会感到忙碌的成就感和饭菜的香甜；过年了，

你懒得给身边人真情流露的祝福，你就不会有被诚心祝愿的快乐；过年了你懒得出门拜年，就会失去见面的喜悦和亲切感；过年了，你懒得自己编写短信，复制黏贴转发短信，你就觉得感情的简单……

不是我们觉得过年没有了年味，没有了真诚，没有了喜庆，而是因为你自己对自己就没抱着“快乐过年！”的心态！

我喜欢过年，虽然已不是小孩子，但是我依然喜欢过年全家人在一起的感觉！喜欢过年的鞭炮声、喜庆声、新年好的祝福声！

所以要常保“童心”，常怀“期盼”，就一定会新年快乐！快乐新年！！！

过了元旦，接下来最重要的一个节日，就是春节了，可以说，这些天来，为回不回家，没少折腾，今天说回，明天就有可能不回，回家的理由易寻，不回家的理由好找。路上碰到熟人、同事什么的，也互相打听，回还是不回？如果回，何时回？如果不回，什么原因？回家，变成了一种仪式，又像一个人结不结婚。结婚了，还好说，倘若打算单身，那就得找好多理由。不回家过年，甚至，比一个单身者向人阐述为什么不结婚还要难。就说今年吧，本来，是打算回去的，理由是这样的：两年没回江苏了，得回去看看，昔日的同事、同学、朋友、亲戚都要走一走，特别是两个姑姑，都风烛残

年了，我爹那一辈兄妹七人，现在只剩三姑与四姑，她们是我上一辈亲人中离我最近的`河流。

然而，就在打算买车票的时候，一家出版社找到我，要一部书稿，很急，而这本书，我又有信心和能力做好；如果回家，书稿肯定泡汤，一时间犹豫起来了，再加之回家的车票太难买了；还有，身体的原因，我基本上不喝酒了，而我们老家，民风淳朴却也藏些刁滑，如果你不喝酒（我们那儿叫喝春酒），如果喝春酒时你不把自己搞醉，同志们是不会让你过关的，同志们很器重那些混在外面的人，但同志们也最睥睨在外面刚混了两天就家乡话不会说、家乡酒不会喝的人。

直到写这篇文章为止，我也没有彻底定下来，是回还是不回。也许，到了大年三十，我会神经质地抓起一个箱子就往车站狂奔；也许，到了大年初一，我依然呆在北京的房子里，一个人发呆，想象着８００公里之外的故乡，苏北平原上的那个小城，想象着小城里此起彼伏的鞭炮声。“春夜与诸豪士快饮，至半醉，住本难住，进则难进。旁一解意童子，忽送大纸炮可十余枚，便自起身出席，取火放之，硫磺之香，自鼻入脑，通身怡然，不亦快哉？”这是金圣叹《三十三不亦快哉》之一。因为回家，才有可能染一身硫磺味，而正是这一身的硫磺味，才让你真切地感受到了年的意义。写到这里，眼睛不争气，有些湿……

在一个人的内心，也许真的藏有一个家，好像也只有过年之时，才能想到那样远的地方，原来还有着一个可以奔赴的所在。也只有到了这个家，你才感觉自己像在岁月之河里，踩到了一块石头，心里倍觉踏实。反过来说，如果不是过年，是不是那个家，就隐而不露？如此说来，年，像一根手指，挠到了灵魂深处的痒，年，又像一把小刷子，把一些尘土，从积垢的心里拂去，把最温暖也最脆弱的那一部分给暴露出来。如果不是年，我们怎么会想到远方还有一个家？平时，别人会问我家里电话多少，我也会下意识地把那个６５４０８ｘｘｘ告诉他。好像在北京我真的有一个家。外地朋友来京，我也会告诉他，我家住在哪儿哪儿，你坐车应该怎么走。其实我明白，这个家，是虚拟的，我，只不过像一件行李，被暂时寄存在这里，相当于火车站的小件寄存处。仅此而已。明天，哦明天，像海子一句诗“明天醒来我不知躺在哪一只鞋子里”。