追忆优美散文

又是一年清明时节了，草绿了，花开了，水涨了，蛙鸣了.....大地象刚睡醒的孩子，充满了无限的生机和活力，阳光也变得如此的明媚，可是我的父亲却永远的长眠着不会因为春天的到来而苏醒，再也不能享受这春光明媚的日子了。纵然春光如此美好，又怎能丝毫减轻一个人站在墓前对亲人追思的沉痛呢？

父亲离开人世的时候我还在千里之外，这让我一生都感到负疚！每每想起父亲，心总是被 揪得生痛，喉咙也被一种东西硬生生的堵着......爸，我来看你了，可我再也听不到你大声的对妈妈说：“大猴儿回来了！”我再也感受不到我回家带给你的喜悦了......

父亲是一个平凡的人，但他象别的父亲一样，在自己女儿心里都是伟大的。父亲的伟大不在于他参加过抗美援朝，上山剿匪，这些尽管是我父亲一生中最为荣耀的事，但对于我来说那只是电影里的一个画面，父亲的伟大在于他不辞辛劳的养育了八个女儿。

父亲一直都盼望有一个儿子，我曾经鄙视的以为那不过是传种接代的封建和重儿轻女的狭隘思想罢了，随着年岁的增长，我不但理解了父亲的想法，更痛恨自己不能是一个男丁来达成父亲的愿望。我是父母的最后一胎，可以想象，父母对这一胎寄予了多大的厚望，可悲剧的是我不但是个女儿，我还带来一个双胞胎的妹妹。希望有多大，失望也有多大，我和妹妹的出生，带给父亲不是失望是绝望吧，那种不言而喻的心情该怎样承受呀？后来父亲说他没有想过要丢掉我们，却真的想过跟别人换一个儿子来养，可最终还是舍不得自己的骨肉，担心到别人家去受罪而放弃了。于是一个现实的女儿国存在了，一家10口人，而父亲是唯一的男人。我终于理解人为什么是以口为单位了，因为每个人都张着一张口要吃饭呀！那时的物质生活贫乏到填饱肚子都是奢望，10张口该是怎样的一副重担压在了父亲肩上？父亲为了养家糊口，开过豆腐坊，用牛拉车拉过煤，徒步从梁平到忠县贩卖过牛，可以说农村可以涉及的养殖业种植业没有一样父亲没有干过，其中的`艰辛又有几人能真正的体会。以致父亲年老周身都是病痛。

父亲不只管我们吃穿，还得供养我们上学。在我的印象里，好多邻里家都不让女儿上学只让儿子读书，也不能说别人家的父母都不好，那时的条件的确是那么的艰苦，连吃饱饭都是问题，哪还有钱读书呀。可父亲硬是咬着牙也要让我们去上学。父亲说不管你们读不读得出来，只要自己能读，读到哪里我砸锅卖铁也供到哪里！可是女儿的心也是肉做的呀，我的姐姐们为了减轻父亲的重担，有的上完高中，有的读完初中，有的只读完小学也都不愿继续读下去了.只有我那时成绩很好，父亲从不愿我插手任何农活，只要看到我高高在上的成绩，父亲都开心极了。现在想来，这也许是我孝敬过父亲的唯一方式了。

父亲是一个开朗乐观的人，尽管生活带给他的是不堪重负，可他铁骨铮铮，从未向生活屈服。现在耳边还回想起他大声的跟邻居开玩笑的声音，乡亲们给他取了个名符其实的外号“蒋炮毛儿”。就是这样一个“炮毛儿”，心地却特别仁慈，我记忆最深的是，每年秋收之后，所有人都要在秋雨来之前把稻草堆成草树。我们家人多田多，却能干体力活的人少，自家的事还没做完父亲已经累得不行了，可他还是要赶天赶地的为隔壁寡妇张二娘家堆草树，为此我总是愤愤不平又心痛不已。自家已经是捉襟见肘了，父亲还资助远方堂姐上学，后来他由八个女儿变成了十个女儿。

父亲尽管当过兵拿过枪，可他对自己的女儿却是无比柔情。在我记忆里，父亲的手从未打过我们，相反那又粗大的手为我们梳过头，捉过虱子。也是这样的春天，也是这样暖和的太阳下，父亲总是要抓住我和妹妹清理我们头上的虱子，为此我和妹妹总是东躲西藏，因为父亲那双老茧的手并不招我们喜欢。现在想起，酸楚的泪再也禁不住滑落.....

我唯一见过父亲流泪是我的大姐出嫁。当迎亲的队伍抬着嫁妆，带着姐姐走出去的时候，我看到父亲闭着眼流下了两行清泪.那时我只有七岁，我怎么能够理解一个父亲那时的百感交集呢？

父亲最为让我不齿的是爱贪“小便宜”，他总是在赶集的时候，等到集市下场了，去买那些贱卖的堆货回来，等到拿回家才发现早已没有女儿们哄抢的场面了。为此我责备过父亲几次，让他出贵一点的钱，买少一点质量好的东西回来，父亲每次都怅然若失的说那是那是。父亲其实早已经习惯了用这样的方式来照顾八个女儿的嘴巴，我却还狠心的责备他，此时此刻我只想抱着父亲对我的无知和莽撞说声对不起！随着改革开放，我的姐姐们都先后成家或远嫁他乡了，我都不知道是从哪一天开始，那吵吵闹闹的女儿国只剩下了两个孤单的老人。还以为父亲终于可以卸下重担安享晚年了，却不曾在意父亲已是劳累成疾，患上很多种病了。在父亲偶尔跟我说起腰背痛的时候，我也糊乱的跟他按摩过，却从未上心的思考过父亲的病痛，不曾想过父亲已经年老，需要女儿的照顾了。可恨的是我在这个时候一点都不顾及父母的不舍和需要，随着南下发财的潮流离开了家乡.....等待我的却是父亲西去的噩耗.我怎么可能相信，父亲是我头上的一片天，天怎么可以会塌，怎么可能会塌？但我亲眼看到父亲苍白的躺在那冰凉的棺材的里的时候，我真正感受到了，那总以为生离死别离我很远的事就存在了眼前！那看不见的死神，全然不顾一个辛劳的父亲还不曾一天享受过女儿的孝心就把他带走了，他蔑视我的泪水，蔑视我的悔恨！

父亲晚年最怕吃辣却喜欢吃鱼，可在重庆的饮食里我们都还想象不出有不放辣椒做出来好吃的鱼。到了我会做清蒸鱼，会包靓汤的时候，您却不食人间烟火了。如果可以，爸爸让我再为您做一顿可口的饭菜，如果可以，让我好好的带您去医院治病，让我为您煎药送水，如果可以，在这样春暖花开的日子让我陪您去散散步，让我在太阳底下为你锤锤背，如果.....一切的如果都只能变成“子欲养，而亲不待”的莫大遗憾，变成一个悔恨的毒瘤留在心底永远滋生漫延......

我从不相信鬼神，但自从父亲离开后，我相信人是有灵魂的，我相信有一个地方叫天国，父亲一定是去了哪里，以另外的一种方式护佑着他的女儿 。我更希望人是可以有来生的，如果真有来生，我一定还要做爸爸您的 女儿，不，我不愿再做这样不孝的女儿，女儿真的是无用的！我要变成您的儿子，我要当一名真正的军人完成您的夙愿，分担您的重担，陪伴侍奉您颐养天年。爸爸在的时候，我永远都是那个长不大的孩子，直到你走了，我才理解“孝”字的真正内涵！而一切都已经来不及了，一切都只变成了追忆！泪何用，悔又何用，只有思念的痛更深，更深了.......